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2019-06-26 10:13

[导读]: 认识自己和认识到自己的需求,真的需要一个过程。在你决定谈恋爱或者挽回之前,这也是你一定要做的事情之一。毕竟,能一直陪伴你的只有你自己,你要对这个陪你一辈子的人,再

原标题:找到你的命中注定,如何知道自己会和什么样的人在一起?

现在很多人根本不知道自己想要的到底是什么,不知道自己喜欢的到底是什么,也不知道自己到底是什么样的人。这其实是一件很可怕的事情,所以,在决定挽回或者开始一段恋爱之前,我想让你们先弄清楚下面几件事。

1、

找到自己

首先,你要做的是明确自己的价值。

一直以来,我们可能都会以为我们对于自己的认识非常的客观和清醒,可是,如果我们在面对一些冲突,或者说看到一些和我们预期差别太大的事情的时候,我们才会反思,是不是自己对自己的认知产生了一些偏差。

现代社会出现了这样的一个名词——剩男、剩女。

这两个词,是存在着一定偏见的。人们对待爱情是要宁缺毋滥的,还是要坚持自己对于爱情的观点的。我认识很多一个人也可以过得很好,可是很多人是想寻找另一半的,可是还是被剩下了,本质原因是什么呢?

就是自己对自己的认知出现了偏差。眼光到了一定的高度,可是自己的实力并没有跟得上。我说的可能有点残忍,可是这真的就是很多人找不到另一半的原因。

人的价值分为显性价值和隐性价值。这两种价值几乎包括了价值的各个主要领域。

在给别人打分之前,你要先给自己打个分。你可以根据繁衍价值、生存价值、情绪价值、性格价值等方面,简单的评估一下自己和自己心仪的对象之间的分数。

感情生活中,有一个很重要的前提,就是棋逢对手。两个人要有一定的匹配。价值总和上的匹配,决定了你们之间的关系能否维持下去的成本。以前的人说的门当户对,郎才女貌,就是在遵循一种这样的原则。

在这种原则之下,很多人会有着比较错误的想法。

第一种,有些人会觉得我找不到另一半就是因为我没有钱/我不好看/我没有房子……

这种就是典型的自我设限。价值的标准是多元的,这样的思维非要把多元的标准变成一元的思维,在这种局限的思维里面变得一蹶不振,不断的自我否定,变得越来越自卑,最终封闭自己的社交圈。

还有一种人,就更多了,就是强行去接触那些与自己的价值相差太大的对象。诚然,每个人在爱情中,都是想要向上兼容的,都想去找那些价值比自己高的对象,这一点是无可厚非的,可是,如果你对自己的价值评估过高的话,你想找到合适的对象就真的很难了。

现在人的感情,很容易碰到这种事情。你喜欢的,不喜欢你;喜欢你的,你爱答不理。这种情况其实很大程度上可以用来鞭策你,督促你提升你的能力。

对于自己想要追求的另一半,我建议你们两个的分值不要差别过高,不然很容易使你出现自怨自艾的情况,觉得自己怀才不遇,明明这么优秀,却没有另一半。

其实我知道,很多人看到这里,会说什么。我曾经就遇到过这样的一个男生,他对于我的想法嗤之以鼻,觉得真正的爱情只要看对眼就够了,别的不重要。

可是看对眼的前提难道不是价值吗?他后来说对于女生谈吐等方面的要求,这些难道不是价值吗?

其实每个人对于另一半都是有要求的,只是你们有些人不想说出来或者说是不愿承认罢了。

在做感情规划的第一步,就是要做到不卑不亢,清楚的认识自我,不要用那种一元的思维评价自己,也不要去把自己的择偶标准设置的太高。

2、

知道自己的需求

认识自己之后,你要做的是,知道你自己想要的究竟是什么。

这个问题看似很容易,其实真的很难。大部分人其实根本没有思考过这个问题。你问一个人,你希望你的另一半是什么样的,一般来说,你可以得到一堆形容词的堆叠“温柔体贴”、“阳光帅气”、“善良可爱”、“有责任心”……

可是,当你真正问ta,什么样才叫做温柔体贴、阳光帅气的时候,他们答不上来,或者会告诉你一句,“就那样……”

这些回答,其实很大程度上是一种概念上的憧憬,其实并不是真实而且可以执行的标准。我们只是对这些美好的词语有向往,可是却不知道它们到底代表着什么。

一直以来,我们对于自己的需求,其实缺少一个拆分的过程。我们其实没有看到人与人之间的关系对于自己需求的影响,没有找到自己的内核需求到底是什么。

(1)社交需求

在上学的时候,家长对于我们的感情生活进行的是严防死堵的态度。家长会告诉我们,早恋影响学习,等以后学习好了,才能交往到更好的对象。

可是只要你大学毕业,家长们就开始催着你结婚,这时候隔壁家的孩子全部冒出来了“你看,你王叔和我一样大,现在都抱孙子了;你李叔的女儿下礼拜结婚;你张婶的外孙现在会叫外婆了……”

在学校的时候,家庭和学校的教育使我们对于感情需求进行压抑,这也是导致现在很多年轻人不知道自己想要什么的原因之一。这也间接导致了现在人居高不下的离婚率。

很多人在评估自己需求的时候,其实真的不知道自己要的到底是什么,很多的选择都是在外界的压力之下而做出来的。

现在很多年轻人为什么过年怕回家,就是怕面对各种亲戚的追问“你怎么还没找对象?”、“对象长啥样,做什么的啊”、“你们谈了这么久怎么还不结婚”、“打算什么时候要孩子”、“打算什么时候要二胎”……

很多时候,我们对于应付这种问题会觉得疲惫,所以会因为这样的压力,产生出一种其实并不是源于自己内心的声音“我该谈恋爱了”、“我该结婚了”、“我该生孩子了”……

可是,你想过没有,当你因为这些压力去做出选择的时候,你的开始就错了,所以,你往往就会做出一些错误的选择。

虽然人生很多时候的选择是源于外部刺激的。在学校,我们会想要好好学习;结婚之后,会想要生一个孩子。我们对于爱情的需求其实也一样,我们希望找一个和自己价值差不多的,其实是来自我们对于稳定生活的需求。可是,那个人你确定是你想要的吗?

只要你一天没有找到你自己的核心需求,有一个定时炸弹就可能会随时爆炸,那就是在你人生进行到一定时间的时候,你突然意识到,现在的人生其实不是你想要的,你慢慢醒悟到你真正需要的是什么,那时候,你想要重来,可能就没有那么简单了。

你有斯特里克兰德的勇气吗?你敢成为别人眼里不可理喻的疯子、执迷不悟的傻子、冷酷无情的负心汉,只是为了不负内心的热情和理想吗?大部分人是没有这种勇气的。然后他们只能背弃自己的心,度过一生。

所以,在开始之前,一定要想好。

2)内在需求


其实内在你需求很大程度上是在说两个人的三观。说通俗一点,就是你们两个人对于外界的人和事的认知是否是一致的。

每个人的三观其实都是自成一套体系的,没有绝对正确的三观,也没有完全一样的三观。你要做到的就是你们之间的三观相互契合,在一些事情上,你们要能做到一定程度的相互妥协。

很多人分手的原因,是因为对未来生活的态度不一致,也有双方对于相处模式的定义不同。

如果你真的想要和这个人长期交往,你们之间就需要进行大量的有效沟通。这是一个长期的过程,要慢慢的沟通,不要指望一蹴而就,沟通一次就让对方完全明白自己的想法。

认识自己和认识到自己的需求,真的需要一个过程。在你决定谈恋爱或者挽回之前,这也是你一定要做的事情之一。毕竟,能一直陪伴你的只有你自己,你要对这个陪你一辈子的人,再多了解了解。


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